j'ai besoin de vos conseils

[marine33]

je ne m'auto mutile pas moi meme mais je connais une personne qui m'est chere qui le fait et qui me l'a avouer que recemment.elle a mis de temps a me parler de tout ca,et je ne m'attendait pas moi meme qu'elle me revele un secret comme ca,car c'est un secret,personne n'est au courant.elle s'auto mutile essentiellement avec [quelque chose, modéré, pas d'intruments],les bras mais aussi les jambes,qu'elle cache ensuite sous ses manches.Je ne suis au courant que depuis quelques jours seulement et j'avoue que je suis un peu deroutée car je ne voudrais pas dire ou faire quelque chose qui risque de la braquer ou simplement qui risque de casser cette confiance qu'elle a mise en moi.J'ai vu ses blessures aussi,et j'arrive a voir par apport a ses emotions quand elle risque de s'auto mutilé a nouveau,alors je l'ecoute,j'essaye d'etre presente au maximum,des fois meme sans parler,juste la presence.Nous vivons assez eloigné l'une de l'autre et nos rapport sont essentiellement par le net.donc je ne sais pas qu'est ce que je peux faire pour l'aider a se sortir de tout ca.les psys elle n'en veut pas,ca fait deja 5ans qu'elle s'auto mutile,elle a 18ans.J'ai peur aussi qu'un jour elle risque de se faire plus mal qu'un autre et que ca peut deraper.Je ne parle pas de suicide car ca n'est pas le cas.Je ne peux en parler a personne sauf a vous qui avait connu ou connaisse cette sitation.je vous remercie d'avance pour votre aide.
marine33

[Andy]

Bonjour et bienvenue, marine33.

Cette amie, elle t'a dit pourquoi elle t'avais confié son "secret", exactement ? Si c'est pour que tu l'aides, elle t'a dit quel genre d'aide elle aimerait ?
Je comprends très bien que tu sois perdue, et je pense que si elle n'a pas formulé clairement ce qu'elle attendait de toi, tu gagnerais pas mal à le lui demander. Parce que même en pensant bien faire, tu pourrais commettre une gaffe/la blesser/whatever involontairement si tu ne sais pas vraiment ce dont elle a envie.

Après... si je peux te donner un conseil : rare sont les personnes qui aiment être forcées. Les pactes du styles "si tu te coupes encore une fois, je le fais deux fois plus fort", ou les tentatives de forcing pour qu'elle arrête du jour au lendemain, qu'elle aille voir un professionnel ou qu'elle en parle à ses parents, etc, c'est très bof. Enfin je dis ça, mais je ne pense pas vraiment que ce soit ton cas.
Ensuite, ton amie n'est pas une petite chose fragile, même si elle ne va pas super bien. Donc évite de la materner, de trop la couver, etc. Car assurément, ça ne l'aidera pas et toi non plus.

Quelque chose qui me semble aussi assez important : ne change pas ton regard sur elle à cause du fait qu'elle s'Am. Elle est toujours la même personne que tu as connu avant de savoir qu'elle se coupait.

Sinon, oui, essaye clairement d'en parler avec elle. Mais ne te focalise pas uniquement sur ça : si elle s'Am, ce n'est sûrement pas "pour le fun". Parler avec elle des problèmes qui la "poussent" à s'Am peut être plus bénéfique que de se cantonner aux "simples" blessures.

Une dernière chose : tu n'es pas son psy ! Tu n'as pas à tout porter sur tes épaules. Tu peux vouloir l'aider, mais tu n'as pas à le faire, simplement parce que personne d'autre que toi n'est au courant et qu'elle refuse l'aide d'un professionnel. Tu as tout à fait le droit de refuser de trop t'impliquer sans te sentir coupable de quoi que ce soit (mais quand même, si tu choisis de le faire, explique lui).
Tu n'as aucune obligation dans cette relation. Et même si ton amie ne va pas bien en ce moment, pense d'abord à toi. Cette raltion ne doit en aucun cas te bouffer.

Enfin, bon courage. Ce n'est jamais facile.

[marine33]

oui je sais pourquoi du moins ce qui a declencher cette a.m un deces.mon regard sur elle n'a pas changer et ce n'est pas une amie mais ma soeur.je ne la materne pas j'essaye juste d'etre a son ecoute c'est tout.le fait qu'elle se soit confier a moi prouve qu'elle a eu assez confiance pour me parler de ca.je ne suis pas sa psy c'est sur et je ne sais pas exactement ce qu'elle attend de moi c'est sur aussi.Je suis une adulte et pourtant je ne sais pas exactement quoi faire face a cette situation.j'aimerais simplement reussir a l'aider a s'en sortir.Je n'aborde pas le sujet ou du moins que tres rarement sauf quand elle me temps la perche ou qu'elle l'evoque elle meme.

[Andy]

D'accord. J'ai cru que tu parlais d'une amie, je ne sais pas trop pourquoi

Enfin quoi qu'il en soit, je pense que tu devrais déjà aborder le sujet avec elle et lui demander ce qu'elle attends de toi, pourquoi elle te l'a dit, tout ça. Ça t'éclairerait sûrement à toi, et pourquoi pas à elle aussi ? Parce que si elle te l'a dit après 5 ans à l'avoir caché, ce n'est pas "pour rien". Il y a certainement une intention/une envie derrière, et ce serait pas mal que tu saches laquelle. Ne serait-ce que pour arriver à orienter l'aide que tu veux lui apporter.

Après, mon post ne contenait aucun reproche, hein. Juste des conseils sur "comment réagir/que faire ?" (mais pas forcément "adaptés" à ta situation, c'est vrai).

Ah et heu... question : elle a commencé l'Am il y a 5 ans à cause d'un décès, c'est ça ? Si c'est toujours ce qui la pousse à l'Am, c'est qu'elle n'a pas fait son deuil (enfin j'imagine). Si tu veux l'aider à "s'en sortir", il faudrait peut être commencer par là, non ? L'aider à faire son deuil, quelle que soit la manière.

Et enfin, pourquoi est-ce qu'elle refuse les psys ? Une raison concrète ?

[marine33]

je n'ai pas pris ca pour du reproche au contraire,je suis bien contente d'avoir une ecoute et des conseils.l'a.m n'est pas toujours du a ce deces,ca y joue oui et elle n'a pas fait son deuil car c'etait sa mere et elle a beaucoup de mal.c'est une situation compliqué car elle n'a pas de reponse a ses questions,peu d'ecoute de la part de son(notre)pere et le sujet du deces de sa mere est tabou au sein de cette famille,et une belle mere a remplacer sa mere assez rapidement,je dirais dans la 1ere année.mais disons que ca a commencer avec ca et qu'aujourd'hui quand elle est frustré,en colere ou triste c'est son seul recour l'a.m.je sais depuis aujourd'hui qu'une personne de l'aide sociale(une a.s)a qui elle a pris confiance est au courant aussi.Quand au psy,elle en a vu plusieurs qui ne l'on pas aider du tout donc elle a perdu confiance en eux.c'est une personne qui a du mal a dire vraiment ce qu'elle pense autant dans la frustration que dans les sentiments mais je sens qu'elle a vraiment envie de s'en sortir.apres voila quand je me couche et que je sens qu'il y a un risque qu'elle recommence,ca me mine aussi,ca me bouffe meme c'est pour ca que j'ai voulu avoir aussi des conseils.

[sushi]

Coucou Marine,

Oulà... C'est pas facile... J'avoue que je ne sais pas quoi te conseiller mais bravo pour ta démarche, ça fait toujours plaisir à voir

Effectivement, si elle t'a confié tout cela, c'est qu'elle a vraiment confiance en toi. Je me fie à moi et à mon expérience en te répondant, donc ça ne correspondra peut-être pas du tout à ce que pense ta soeur, mais voilà : je dirais qu'elle n'attend pas forcément quelquechose de particulier de toi... Ca lui fait peut-être juste du bien de savoir que tu sais, que tu es là en cas de besoin, qu'elle peut en parler avec toi. C'est un secret lourd à porter, je pense que déjà, en l'écoutant, en en parlant avec elle, voire en lui demandant des nouvelles de temps en temps (aborder le sujet n'est pas facile, mais ça peut aussi faire plaisir, ça prouve que les gens s'intéressent) tu l'aides beaucoup.

je suis un peu deroutée car je ne voudrais pas dire ou faire quelque chose qui risque de la braquer ou simplement qui risque de casser cette confiance qu'elle a mise en moi.

Tu as l'air d'être assez diplomate, ce qui est déjà un très bon point Certaines choses sont effectivement à éviter, comme par exemple la culpabilisation ("tu as pourtant tout pour être heureuse"), le forcing ou le chantage, comme disait Andy ("si tu n'arrêtes pas, gnagnagna..."), la trahison du secret (à part peut-être si elle fait des choses vraiment, vraiment dangereuses pour elle) Mais à te lire, ça ne semble pas être ton genre.

Voilà-voilà... Je ne vois pas quoi dire d'autre, pour l'instant. Je suis consciente qu'il s'agit d'une situation délicate et je te souhaite bon courage !

[Andy]

Si je comprends bien elle est ta demi-soeur, n'est-ce pas ?

Je vois, en fait l'Am est devenu une sorte d'habitude, de mécanisme bien connu, toussa. Elle peut peut être essayer de trouver des alternatives à l'Am ? Il y en a pas mal (je peux t'en donner une liste par Mp, si tu veux, je ne sais pas s'il y en a sur le forum).

Après, oui, en effet, on ne tombe pas tout le temps sur de "bons" psy. Comme on ne tombe pas tout le temps sur de "bonnes" personnes, dans la vie. Mais je ne crois pas que ce soit une raison pour laisser tomber la recherche. Même si le fait qu'elle parle à une assistante sociale soit déjà pas mal (parce qu'avis extérieur, plus "neutre", toussa).

Un deuil, c'est dur à faire. D'autant plus quand la personne décédée est une personne très proche, comme ici. D'autant plus quand on a pas de réponses à des questions qui nous tienne à coeur.
Est-ce qu'elle a essayé de poser ces questions ? De briser les tabous ? Elle en a tout à fait le droit, même si ce n'est pas très bien vu et tout.

Tu pourrais expliquer un peu plus pourquoi ça te bouffe exactement ? Ou plutôt ce qui te bouffe ?
L'Am de ta sœur en elle même ? Son mal-être ? Le fait de te sentir perdue/impuissante/whatever ? Un peu de tout ?

En tout cas, n'hésite pas à venir discuter, si besoin. On est là.

[marine33]

non je ne suis pas du genre a trahir ce secret c'est pour ca que j'essaye de me renseigner et obtenir des conseils par des gens qui connaissent ce qu'est l'am car malheureusement c'est tres mal percu et les gens ont trop de prejugé negatif a ce sujet et surtout ils y connaissent rien et jugent trop rapidement.Je lui ai deja dit qu'elle pourrait essayer devacuer son trop plein d'emotion autrement,sois en parlant,en ecrivant ou autre mais elle m'a repondu que quand ca devient ingerable pour elle elle a du mal a se controler et en vient a l'am.tu me demande pourquoi sa me bouffe,simplement parce que ca me fait mal de penser qu'elle est en train de s'auto mutiler,qu'elle se fait mal elle meme,que les gens proches autours d'elle ne sont pas capable de l'aider,parce que je l'aime simplement et que j'ai peur pour elle.j'ai vu ses derniere cicatrice,de cette semaine,elle y a ete plus fort que d'habitude car elle a eu un stress plus intense.d'ou mon inquietude.

[Andy]

Je t'ai envoyé un message privé avec la liste d'alternatives possibles à l'Am, si tu veux.

Sinon, c'est ta sœur, tu n'es pas complétement impuissante à l'aider (et commence déjà par le lui dire, que tu l'aimes et que tu as envie de l'aider, si ce n'est pas déjà fait). Et elle a franchement de la chance d'avoir une personne comme toi à ses côtés, c'est quand même assez rare !

Le stress plus intense, il vient d'où ?

Courage, en tout cas.

[marine33]

merci pour vos conseils,merci andy de m'aider comme tu le fais et merci pour la liste.Hier soir elle m'a tendu la perche donc j'ai aborder le sujet de l'auto-mutilation.j'ai commencer par lui dire que je tenais beaucoup a elle,que mon regard vis a vis d'elle n'avait pas changer et que c'est pas l'a-m qui me feras me detourner d'elle.Elle m'a repondu qu'elle s'en etait rendu compte et qu'elle savait qu'elle pouvait compter sur moi.c'est deja un point positif je trouve.Donc je lui ai dit que samedi soir j'avais regarder un reportage tres bien tourner,tres humain sur un hopital psychiatrique(les gens ont souvent une idée fausse sur ses instituts en pensant qu'ils ne servent que pour les fous)voyant qu'elle m'ecoutait je lui ai raconter en gros et puis je lui ai dit qu'il y avait une unité speciale pour les personnes a personnalité dites "borderline".un therme que je ne connaissait pas d'ailleurs mais ou une jeune femme parle justement de son auto mutilation,de ce qui la pousse a faire ca etc.a ma grande surprise elle m'a demander le lien.donc je lui ai envoyer et elle a regarder le reportage le temps que je suis partie manger.on en a discuter apres et elle m'a dit que son etat d'esprit etait similaire a la jeune femme du reportage.On a donc passer la soirée a evoquer l'auto mutilation.apres cette soirée,je pense qu'elle n'attend de moi simplement qu'une aide et une comprehension et que quelque part elle doit etre soulager d'avoir pu partager ce lourd secret.c'est sans doute qu'illusoire mais pour moi c'est deja une avancée de pouvoir en discuter sans tabou.En tout cas merci andy,c'est grace a toi que j'ai osé en parler ouvertement.Rien n'est gagné je le sais et c'est pourquoi j'ai toujours besoin de conseil et d'ecoute pour avancer correctement.merci en tout cas de m'aider comme ca

[Andy]

De rien ^^ Ça me fait aussi plaisir.

Pour le trouble borderline, il faut faire attention, quand même. Parce que les symptômes sont pour beaucoup "naturellement" présents durant l'adolescence (et à 18 ans, ta soeur vient juste d'en sortir). Trouver qu'elle est à peu près dans le même état d'esprit que la personne, l'écouter et tout, ça peut lui permette de se sentir comprise (et ça peut être vachement positif), c'est vrai. Mais il faut aussi faire un peu attention, parce que ça apporte généralement pas mal de merdes de s'auto-diagnostiquer.

Parfois il y a des unités spéciales pour les jeunes (entre 12 et 25 ans) qui s'Am ou qui sont suicidaires aussi. J'en connais une à Bordeaux, mais il doit y en avoir autre part aussi. A Bordeaux, en tout cas, la prise en charge est vraiment bien. Enfin je dis ça à titre seulement informatif puisque ta soeur à l'air assez détournée des prises en charges psy (mais sait-on jamais, l'info peut être utilisable plus tard).

En tout cas je suis contente (pour toi et pour elle).

Bon courage à vous deux.

[marine33]

ca fait un moment que je ne suis pas venue,mais ma soeur a tenue 1mois sans s'automutilé,j'etais tres contente,je lui ai meme dit qe j'etais fiere d'elle car elle etait fiere aussi.On avait reussi a surmonter ensemble les moments ou ca n'allait pas et puis tout a basculer,il y a eu un enterrement mardi auquel elle a assister,ce qui a reveillé en elle des tas de sentiments nefaste.hier elle s'est automutilé pour ressentir la sensation ce sont ses mots mais ce soir assez rapidement elle est tombée dans un etat comment dire le terme n'est pas approprier mais de "deprime".Je sais ce qu'elle comptait faire car elle me l'a dit alors je suis restée jusqu'a maintenant avec elle mais je m'en veux car se soir je n'ai pas su trouver les mots approprié,rien n'y a fait,rien n'a fait passer son "besoin" d'automutilation.Je suis en colere apres moi-meme car se soir je n'ai pas su l'aider.J'ai tres peur car des tas d'idées lui ont traversé l'esprit,j'ai peur que ca derape et que ca aille plus loin que l'automutilation car elle n'est vraiment pas bien.C'est le coeur lourd que je vais aller me coucher car je ne sais pas si elle va arriver a controler cet etat,je ne sais pas si elle va passer a l'acte ou pas et c'est dans l'incertitude la plus complete que je l'ai laisser.Si seulement j'habitais plus pres!!!!Je ne sais pas comment reagir correctement dans une situation comme celle la car se soir,je ne l'avais jamais vu si deprimer avant.c'est ma petite soeur,je l'aime et j'aimerais vraiment l'aider pour qu'elle se sorte de tout ca et qu'elle puisse imaginer un avenir a 3mois de ses 18ans.Que puis je faire?

[Yamael]

Que faire... Je crois que tu fais déjà beaucoup. Que faire ? Te protéger, déjà. Si tu te culpabilises tu risques toi même de finir par te sentir débordée et chavirer.
Je sais d'expérience que dans mes périodes mes plus noires/violentes, peu importe ce qu'on aurait pu me dire, même les meilleurs mots du monde, rien n'était pour moi comparable à l'éclat de la lame, rien n'avait de réel impact à côté. Ce n'était pas pour autant inutile. Après quand les choses se sont un peu éclaircies/calmées/je-trouve-pas-le-bon-mot, bref quand mon état m'a permis de voir par autre chose que ça, je n'ai pas eu besoin de chercher l'écoute, je savais qu'elle était déjà là.

Ce que j'essaie maladroitement de dire, c'est que ce n'est pas parce que tu n'as pas pu l'empêcher de se blesser que tu n'as pas su l'aider.

La culpabilité, c'est la pire des choses, pour elle comme pour toi, parce qu'elle se transmet et s'auto alimente jusqu'à prendre des proportions ingérable. Il ne faut pas lui laisser cette prise.

[marine33]

Merci yamael pour ta reponse.Je suis soulagée de dire qu'elle a reussi cette nuit a "controler" et qu'elle ne s'est pas coupée.Ce matin elle avait toujours des idées tres noire,je suis restée avec elle quasiment toute l'aprem et la elle devrait plus tarder a se conncter.Ca n'est pas de la culpabilité que j'ai ressenti,mais plutot de l'impuissance et un echec.Ca n'est pas facile de rester neutre quand la personne que vous avez en face de vous,vous importe beaucoup et qu'au final on est dans cette incertitude.Je veux l'aider et je ferais mon possible pour ca.Merci de me repondre quand je poste ca m'aide beaucoup.

[crystal_lulu]

Bonjour Marine,

Beaucoup de choses très justes ont été dites dans cette conversation, je ne ferrai que les répéter. Je voulais juste te dire que cette place que tu occupes auprès de ta sœur dans ce moment difficile est surement la plus belle preuve d'amour que tu peux lui faire, et cela que ce soit dans vos réussites ou dans vos "échecs" à surpasser l'AM.
Si je peux te donner un conseil, ne te focalise pas sur une soirée - son AM, un soir de déprime n'est pas un échec - et regarde l'aide que tu lui apportes depuis un mois et l'immense pas qu'elle a fait grâce à ta présence et ton aide. Tu dois être une personne très précieuse.
Personnellement, lorsqu'on m'a aidé, de nombreuses fois, les mots ne suffisaient pas à effacer mes besoins d'AM mais ce sont les mots qui m'ont aidé au final.
C'est un cheminement extrêmement long pour sortir de l'AM, et chaque avancée, chaque réussite compte mille fois plus qu'une rechute.
N'hésite pas si tu as des questions.
Je te souhaite bon courage, et à ta soeur aussi.